Le verdi parole

Benvenuti alla terza puntata del corso di cornamusa del Dott. Fenian; tanto per portare gioia nei vostri teneri cuori, ci tengo a dirvi che i malanni sono passati e domani partirò per la West Coast con una precisa missione: riprendermi una cosa che mi è stata portata via durante questo weekend, ovvero, il mio caro pacchetto di germi influenzali. Sì, perchè mysweetie li ha presi e portati tutti con sè ma, ovviamente, non riesce più a gestirli... già ha ben da fare con canetto... figuriamoci se ci mettiamo anche l'influenza; quindi, per questa settimana sarò io a fare il "crocerossino" (e vi dirò, la cosa mi stuzzica non poco ).

Ok, cominciamo: oggi parleremo di BAGS, ovvero delle sacche per la cornamusa; esistono vari tipologie di sacche:
- sintetiche: materiale similplastica, solitamente idrorepellente;
- naturali: sacche fatte con intestini di capra/pecora (molto usate nell'antichità...ora un po' in disuso);
- semi-sintetiche (come la mia): idrorepellenti all'interno, naturali all'esterno (anche tipo pelle di camoscio va più che bene).

Io consiglio a tutti il modello semi-sintetico in quanto concilia ottimamente la flexibility del naturale con la usability del sintetico, il che vuol dire che non ci sarà MAI bisogno di effettuare la tanto schifosa lavanda di seasoning (del quale parleremo più avanti... vi dico solo che è un mischietto di miele, colla di coniglio -con tanto di peli- e altre schifezze usati insieme per colmare le crepe che si formano nelle pelli naturali a forza di stenderle e piegarle... un po' come funziona per le rughe, insomma...). 

Considerando però che voi alunni siete... come dire... AVANTI, nel senso di all'avanguardia e molto alternative nonchè bevitori da competizione, vorrei proporvi un modello alternativo a cui tutti potete accedere con il minimo costo (vedere foto sotto):

come potete osservare, un bel fegato invecchiato ed ingrossato dopo ettolitri ed ettolitri di whiskey è l'ideale per ottenere una sacca super professionale, capace di contenere aria a sufficienza (e in più potrà anche emanare strani ma piacevoli -o quantomeno curiosi- aromi naturali durante le esecuzioni dei brani più famosi.

Come reperirlo nel minor tempo possibile?
Vi allego come sample un'ulteriore immagine grazie alla quale potrete individuare velocemente dove intagliare senza lacerare altri organi.

Consiglio del Dott. Fenian: prima di sperimantare su voi stessi è cosa buona e prassi consolidata testare l'operazione sul vostro peggior coinquilino/vicino di casa; se l'operazione riesce potrete sempre regalargli una cornamusa nuova di zecca, no?

Fate pratica.

Il Dott. Fenian vi saluta e vi augura e vi ricorda che per suonare la cornamusa... ci vuole fegato!!!

Il Dott. Fenian vi dà il benvenuto alla prima lezione di cornamusa. Allora... è essenziale non dormire troppo... quindi, tutti in piedi alle 8.30 massimo, fare una buona colazione e portare fuori un canetto di media taglia. Passeggiare per farci aprire ben bene i polmoni, magari fare insieme a lui una corsetta ma senza esagerare... poi... raccogliere i 658 grammi di cacca liquida che l'essere canino ha prodotto e, sempre con i polmoni ben aperti, correre velocemente verso il quarto cestino di villa Torlonia (beh sì... perchè ovviamente il primo già straborderà, il secondo e il terzo saranno sicuramente situati nell'area bambini e non è proprio il caso)... poi... andare verso casa, dare la pappa a canettoarmadidistruzionedimassa e comiciare a studiare in vista dell'imminente esame.

Ops... scusate... questa era la mia mattinata...

Allora... in questa prima lezione elencherò i requisiti per quantomeno poter pensare di suonare questo strano strumento; passiamo quindi in rassegna le condizioni necessarie ma non sufficienti da avere:

1) essere psicologicamente stabili (e la cosa mi escluderebbe);

2) non fumare (e la cosa mi escluderebbe)

3) mai pensare di suonare la cornamusa ubriachi (e la cosa mi escluderebbe)

4) avere le palle per portare un kilt (eh si... la cultura non si discute... e quindi sotto non bisogna indossare nulla -> per quanto mi riguarda in questo caso non mi posso recriminare nulla)

5) non soffrire di disfunzioni cardio-polmonari (e pure qui siamo a posto).

Come in tutte le situazioni, la vostra voglia di imparare potrebbe farmi chiudere un occhio sulla mancanza di certi requisiti tra i sopraelencati... quindi... parliamone e vediamo che possiamo fare. Il sottoscritto vi è da esempio.

Passiamo ora alle condizioni NECESSARIE E NECESSARIE!

a) avere un'autostima tale da rimanere impassibili davanti ad insulti ed imprecazioni dei vicini.

b)avere 2 paia di tappi per gli orecchi in modo da tutelare i vostri preziosi timpani: uno per voi ed uno, ovviamente, per il sottoscritto.

Avete verificato se siete in possesso di tutti i requisiti che vi ho elencato? Sì? Bene...

Per la quota d'iscrizione ne parleremo più avanti ;D

Intanto preparatevi psicologicamente.

Il Dott. Fenian vi augura una buona settimana.

Alla prossima lezione ;)